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我也了上八颗牙齿，比过荷的灿烂，表现好久不见晴晴的喜悦和幸福，的说：“是啊，好时间没看到你了！更漂亮了！”

那扇烂着的门依旧没有人关心它饱经风霜，它带来的寒冷没有人愿意接受，于是徐想首当其冲的成了那个和她换位置的人！

你真的觉得自己三努不努力都不会考上重大学吗？我否认了。

你真的觉得晁昱是喜新厌旧的人吗？不是，除非他只是才发现他真正喜的是靳晓。

如果只是仲夏夜之梦

这的果，无论过甜还是过涩，都会伤的我百孔千疮。我趴桌上假装睡觉，却用泪打了书本，我听过无数伤的歌，最喜的还是他喜的杰的《退后》，然后才是我喜的杨丞琳的《左边》。我劝自己摘掉戒指就向前走，可我又把它挂在了脖上，然后一整个夏天都是都穿着衬衫度过。

作为实际上的三人，我们的暑假被缩了一半儿。我全用来放松，也把手机上给了妈妈，在QQ空间发了一条说说：电话上，闭关，勿念！

我本不想听！我的气愤值一路飙红！但是我用最云淡风轻的笑脸说：“同学之间当然应该互相帮助，男生就是要绅士些，以后你应该天天骑着车，送送靳晓，不耽误你学习！”

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那么，即便不是你在猜疑，就算晁昱并不喜你，你就觉得天塌了，全都要放弃了吗？我否认了。

2010年的考刚结束，我们的考倒计时就挂在讲台前面的墙上，意味着我们正式开始站在前线，准备战斗！

徐想受若惊，拿平常对待同学们提困难时的十倍回复：“没问题！有困难就说来，我去找老班！”

两个月过去之后，我的成绩明显，老师关注的目光也多起来。

我的同桌依旧不说话，她的成绩一被甩在后面，我能受到她的压抑。对我偶尔投来的关心她都报之以黑，我有心无力！

这晁昱尴尬了，支吾着告诉我：“她的那个同学最近又在扰她，我今天骑车了，所以顺便……”

人们拒绝了这悲哀，向天空举起了彩的盾牌！

晁昱言又止，我用没有僵的笑容看着靳晓说：“那你们先回，徐想刚说今天有个三的女生想要留级，分到我们班了，我们班就我旁边一个座位空着，我的书占着，我回去给人收拾一！”

每天和一堆象数字打，我真后悔应该学文，女孩，过的又有诗意又轻松。直男晴朗哥学文纯粹是喜历史，可现在都会引用诗歌了。怪不得学文的女孩比学理的女孩打扮的漂亮，氛围真的是差别大！

你觉得孤单，是因为你不够好，别人都放弃你了吗？我一一都否认了。那你还要躲在自己的黑结界，越陷越吗？不不不！夏，你是夏，你是会底反击的，再也不要一抔顺其自然的黄土，人人踩踏，还要被顺风走！

很快就是我们的前辈们的解放日，六月份的天气的不算毒辣，但已经让人心烦意。

我用尽全脑细胞给前的晁昱包上了路人甲的外壳，可我转的时候，还是嗅到了我熟悉的清香伴着风淌我心里最柔的地方，我顺手摸了摸左手中指戒指的地方，又条件反的捂着找到真实的自己。

我不再关注自己每次月考周考之后的成绩，反而渴望每次考试之后发现自己的问题。从前盼着考试蒙对，但是三之后，我希望会的全对，有疑虑的和不会的全错，这样我会印象刻。我用彩笔给自己错题分析，每一门都到相似问题尽量不错！每一个模糊的概念，我都会拉来找到所有相关联的知识，找到所有拓展练习题。我不再关注自己的名次，我只希望每一次考试后的自己都有步。我观察每一个在各学科特的同学，主动去寻找他们的帮助，三之后，总有同学熬夜至两，我在十一之后是必睡的，休息不够，我会事倍功半，我需要把时间效率发挥到最！

你推开晁昱的时候是为什么？两个人的学习。

我说不自己到底在悲伤什么，到底是为什么就看不到光？像在一场沉沉的梦中惊醒，我在那瞬间仿佛灵魂离一般，自己的圈认真的审视着自己：你真的觉得自己很差劲吗？我否认了。

次颓然的时候，我只想睡觉来逃避，就像顾城说的：睡吧，合上双，世界就与我无关。

我带着妹妹去了外婆家，外婆家是一平川的农村，有一片丽的淡湖。外婆和外公是很温和的老人，永远温柔，永远笑着和我们聊天。那熟悉的温柔让我找到了爷爷在时的自由和幸福。

晴晴和晴朗隔三差五的在我空间留言，尽大家见面越来越少，但是我知从来没有少过。晁昱偶尔会访问我空间，但是什么都不说。

你是赔了夫人又折兵吗？好像是！

我打开门，靠着墙站着，抬看着教室门前那颗老树，叶随风动，啼鸟嬉闹，树影婆娑，一群青少年纯真的笑着，闭上，前一片红动，到底前这一切和我心黑暗的印象哪个是真实的呢？都是真实的，生活依旧是五颜六的，只是我给自己的世界画了黑的结界，还以为那是最安全的地方，不愿意走来。

你真的要像一对老那样对待老，幼稚的放弃自己擅的科目吗？我否认了。

我调整状态之后，期末测试的成绩一不重要了。

你真的觉得靳晓和你比起来，你就是炮灰吗？你那么妄自菲薄吗？有时候会有。

这是你的初衷吗？不是！

如果晁昱真的是在你和靳晓之间遍地撒网，重捞鱼，这样廉价的，你还会愿意被对比吗？我否认了。

开学以后，我制定了短期计划和期计划，每天忙着实现计划。开始心无旁骛的、充实的三生涯。我尽量避开每一个可能遇见晁昱的机会，也很久没见过晁昱了，我心里默默的祝福他一切都好！

我本以为自己对周遭的一切都已经不闻不问，看不清也不想看清。我连歌都不想听了，一个有焦虑症和抑郁症倾向的人，听歌并不是一个有益的方式，听歌真的不如听听鸟叫，听听大路上充满生活气息的吆喝和鸣笛声。

她甚至连写字的笔都没有停一，我的话和她的耳朵之间现了一个大的黑，以至于我说的话她本听不见。我发现她可以一整天不动，不说话。我本以为自己是一个大的悲伤漩涡，待在全班最冷的地方，以为自己已经是冷血的冰山了，可是前的黑让我忽然清醒，我还有很多很多受，哪怕是不开心的，可是她，好像没有绪，没有。

我记得印象最的一条留言，是晴朗写给我的林清玄的一句诗：“我是一株百合，不是一株野草。唯一能证明我是百合的方法，就是开丽的朵”。

那么现在呢？他的学习很好，我没到！

我和妹妹每天随心所的去田野里玩泥，放开嗓门对着落日唱歌，猫，喂，赶，有时候还跟着外公去湖边抓鱼，日而作日而息，简简单单的过着农夫的生活！久违的开怀大笑，在那片温柔的土地上走了烦恼！蹲，是为了的更远！

那天，徐想过来找我借笔记的时候，她破天荒开了说：“班，这个位置太冷了，我想申请调换位置！”

学学们解放之后，在校园里表现他们的饕殄愉，我被染，以至于暂时忘掉自己的压抑，看着他们乐也跟着乐。然后，又很应景的被泼了冷——晁昱载着靳晓迎面而来，四目相对时，我们都怔住了。是靳晓打破了沉默：“啊，好久不见！”

转折现，是从考成绩还没有来的时候，那个已经选择了留级的女生坐在我边。因为是新同学，又是经历过战场的前辈，我主动跟她说话：“为什么那么着急留级呢？嘛不好好休息一个假期再开始重新发呢？”