第3章(1/1)

今天发了好多说说啊，也不知道为什么就是突然想唠嗑，没完没了的，像个七老八十的小老头。

打到这里的时候才想起，曾经和一个很要好的朋友讲过，一般我发了很多的说说，不是因为心情很好，就是因为心情很糟糕，而大多数情况下是属于后者。

如果心情安安稳稳的，大概就是一天刷一两条，因为会想着虽然是自己的空间但是好歹有那么几个人在看，可别刷屏惹人烦了。

但是心情太飘或者太空荡荡很难受的时候，就不会去想这些，满脑子都是“老子今儿高兴爱咋咋地”或者“m你要烦也别喷我直接屏蔽就行”。总之都是爽自己不理别人。

其实也知道没必要想这些啦，但是习惯嘛，太难改那就不要改好了。

就是突然很想说，说我会继续写文的。不管是在哪里，不管是在网上还是自己写在小本本上，不管有没有人欣赏有没有人需要，都会写的。因为喜欢。

喜欢是一种很美好的心情，之前文学社竞选部长的时候，也当着很多前辈们的面大言不惭地说着自己并不热爱社团，只是喜欢。因为热爱可能一下子轰轰烈烈就过去了，喜欢兴许可以细水长流。

小学的时候在学生报纸上投稿，一开始并不仅仅是因为喜欢。虚荣心也有，一篇稿子可以换回来的十几块的稿费也有，总之目的不单纯。当时想着报纸投稿要求好低啊，因为自己随便写写都能过（只要不宣扬负能量）。现在还是想着报纸投稿要求好低啊，当时写得那么差劲都能领钱2333

也记得当时给自己挑了个假想敌，一个同样经常投稿而且文笔很好的女生。我们并不认识，甚至可能没见过面，只是几乎每次的报纸上都有她的作品，所以那一点憧憬和挑衅就上来了，不断地在心里比较着，想着这一次，下一次，一定要写得比她好。

可能会被骂吧，但是即使目的不纯，我还是觉得，我在写东西的时候是快乐的。现在在文学社混得不咋地，还要时刻担心大佬的蹂躏，但是还是觉得，哇，好开心，我好强。

满打满算，我的笔也动了九年多了啊。

虽然二年级的玄幻小说写得像狗屎，而且隐隐有百合文的feel（对不起）

还想说，自己好像变好了一点，好像可以自控了一点。至少现在回去看当时沙盘治疗建的那个世界时，会摇头，会告诉自己那里有路的，那个拿着摄像机的孩子可以走过去，走到河对岸，去找他的印第安人。

甚至他还可以不去躲避这边的世界，就算有士兵，自己也不会被袭击，可以安心地享受着和普通人一样的生活，即使那可能有点难。

想说虽然知道自己情绪失控时很难搞，但是没有任何人——包括我在内，以此为由压抑自己的情绪。一个浪都不翻，哪天海啸了该怎么办。

想说其实喜欢一个人的那种喜欢吧有时候挺事儿的。每次都以为这一次和之前的不一样，但是结果都是会迎来下一次的不一样。确实也不一样，因为喜欢的不是同一个人，就算是，时间在走心境也会变化。所以该喜欢喜欢不用管那么多，要是怕事后打脸，那就等到不喜欢了再以开玩笑的方式说出来好了，或者永远也不要告诉那个人。

想说我不想感谢苦难，更不想学什么励志故事感谢黑狗（大概有人能明白黑狗这个比喻）。我已经停药了我此时此刻虽然不知为何难过但是我仍想着我还有明天。虽然依旧不觉得自己可以走多远但是至少到现在为止已经很久很久没有那种想要离开的想法了。因为割伤自己很疼，吃安眠药会头晕。什么舍曲林什么劳拉西泮片我都不想吃了，除非我病情加重需要采取强制措施。明明恶心得要死，谁喜欢一天到晚吃药然后感受着那垃圾副作用啊。

好几次想和家里人说我可能真的被掰弯了但是又不敢，想着等等吧等到很久很久以后真的有那么一个人没有轰轰烈烈的感情就是单纯的喜欢的时候，那个时候再来说也不迟，毕竟我现在这种单身狗出不出这个假柜都很没有信服力。

我希望我说我很难过，说我很快乐，说对不起，说谢谢，说喜欢的时候，在听的那个人都会相信。我什么都不用只要有人相信就好了，如果没有人相信我宁可不说出来让你们听见，那样很没意思呀，说不定自己还会难过。

前天还是昨天，看完了南康的《我等你到三十五岁》。说实话我会觉得他太不爱自己了，可是想到曾经有个人那样真实地痛苦着，又会很想哭。

所以即使知道自己很幼稚，还是会忍不住在心里说上那么一句，喜欢好难啊，相爱好难啊，活着也真的好难啊。

但是那都不重要了吧。

记得海子在诗里写，“从明天起，做一个幸福的人”，以前没细想，现在看看，一个人要抱着怎样的心态，才能把幸福这种东西一直推到明天。

明天是永远都到不了的地方啊。

之前发过一条说说，关于自己想要怎么死去。有朋友评论说过了很久再看到这一段的时候还是会心动。当时看到她这么说真的很开心，淡淡的，因为她看见了我藏在里面的颜色。这是很难得的，不是谁都可以看着你所看的然后想的和你相似。不过当时我好像没有把这份心情传达给她，那就现在吧。

我亲爱的基友小姐曾经在吃饭的时候很小声地问我“你好好活下去好不好”。到现在想着还会很感动又有些愧疚。我没有辩解，没有安慰她，我只是说，我试试吧，可能有点难。

换个什么人我都可能答应了，就是对着她的时候答应不下来，那个时候是我很绝望的一段时间，我就想我要是答应了又反悔了她该怎么办。

所以说我这人脑回路真是清奇。

到现在为止，到此时此刻。

我喜欢过很多人很多事，一些放弃了甚至不喜欢了，一些仍在似有若无地坚持着，一些则妄想着可以一直在我生命里。我喜欢的人里有那么两个很特别，一个是第一次让我觉得我之前的喜欢都不算喜欢的男孩子，一个是让我这种不喜欢肢体接触的人第一次想要靠近想要拥抱想要额头抵着额头说悄悄话的女孩子。我写过遗书，给一些要好的朋友和家人留了言，遗书两页，一个人占两三行，因为写太满了会没有遗憾会被忘记——而且也不可能写完，所以干脆挑那些无关紧要的来说，譬如你要好好吃饭，譬如以后晚自习记得写作业，譬如以后不能一有钱就花光然后又吃土。我曾经离死亡很近又很远，像是在人间和地狱的缝隙里挣扎，当我从楼顶下来的时候，当我捏着刀片最后避开要害的时候，当我在吞药前无声痛哭一场然后选择去写作业的时候，我都在一边难过一边坚持下去，可能很不要脸但是我就是觉得，我好厉害。

我那封遗书的结尾两段，一段写的是对不起，一段写的是我真的好爱你们啊。我想要挑个时间让你们看到，或者那些被cue的人看到。看到那个时候的我的心情，看到我对你们微不足道重若千钧的情谊——除了我爹妈和nainai，都是中老年了我就不去刺激他们了。

感觉写出了遗书的风范。

幸好不是，我依旧不要脸地担心有人为我难过着。

但是最后还是要说一句，以后就算真的走了也一定要说这一句，对所有对我好的人，对我自己，对这个世界。

——我真的好爱你们啊。

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