第97章(2/2)

每个人都是模糊的，每个人总有一些令人无法理解的事，浑浊的结构注定了每一个人都是泥泞不堪的存在。可我想，那样浑浊的质，也有罕见纯净的在。

不能成为束缚他人的理由。

就像那个冤魂累累的女人，听说她曾经还是女。杀了那些人的时候，她手上沾满了鲜血，那些人说，她里外都肮脏得很，我却觉得，她并非污秽至此。

若一定要刨问底，那换个角度，我确实是污浊的人，我的一切都是污浊的，包括我的话、我的文字，我的也是被那些人认为是不堪目的污。我自己是污浊的，我的空气是污浊的，我周围的人也是污浊的，万事万，都是浑浊不堪的泥泞荆棘——

有的时候拿到台面上来说，那些人会像看新鲜事一样看着我们，就像是闭关锁国的腐朽之人看到新的飞机大炮一样欣赏，他们把我们当成一个品、一个值得津津乐甚至会两放光的好玩意儿。

因为当地是判例法，找不到肇事者，所以没有人需要接受惩罚。

后面才知是因为空抛，她的孩被铁箱砸死了，没有主愿意承认罪行，她便将那楼里的人都杀。

我开始严格地行药治疗以及心理疏导。心理疏导这东西我并不抗拒，但也并不代表我全盘接受。它有一戏耍我的成分在里面，它的定义让我总觉得自己像在被神病患者一样对待，那觉让我很不，是一很难形容的耻辱，它在我脑海里弥漫。但我不想像那失控的绪化患者一样大喊大叫，因为那会让我哥伤心，也会让他更加担心我。

我哥对我极度温柔，他把所有的时间都扑在了治愈我上，以至于很多次我也忽视了他的需求，但其实很多时候我都能觉到。

所以她便那么了。

我想，我哥会懂我。

可我怎么会怕。

我过幸福过就很满足。灵魂作为另一形式重返人间，万归于一粟，那个时候重看世界，我们的灵魂都净净。

但我也不是那么迟钝。晚上的时候，我缠着他l，但因为手术的缘故我机能短时间难以完全恢复，很多时候都不能完全接受。所以我哥一直忍着，不敢太放肆，但我偏要他跟他对着，不仅仅是为了满足他，我自己也有一离谱的赌徒心态，妄想在那样的过程里，自己的病能够如飞升一样突然穿透屏障变好。

“林屿清，你这人永远都会是平庸的人，一生都会是那样，中庸没有息。我上一次让你拖讲台周边，你却只拖了走廊，这小事都不好，注定一事无成。”

但我心里不在乎，因为我一直都知，得到了一些东西，注定要失去一些东西，我是满足的。得到了我哥，失去一些无关要的人，我心甘愿。

和抑郁的抗争是一场艰难的战斗。

后来，我在监狱里遇到一个叫卡恩的女人，老k说她因为连杀十几个人所以被送来。

中的时候，曾经有一个老师这样说过我，那个老师也是我们班的语文老师：

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讨厌一个人无需多言，只需要简简单单的一个瞬间。该老师居然因为一件事就将一个人浅薄地定义，从那以后，我的心不再尊重他了。

就像那个藏在巷的戒同所，那里杜绝这样污秽的存在，那里的人将那些东西隐藏在砖瓦块，隐藏在所有尽血和泪的声浪里。

那些人，那些目光，我见到过很多次。

我和我哥在一起后，班上有同学开始疏远我，他们觉得我是另类，一起玩的好兄弟也开始对我有客气起来，不再每天喊我去家里玩或是打游戏。

当我哥成为harvey，成为那样令万人瞩目且景仰的bk最大东后，我见过很多阿谀奉承前来讨好的人。那些神里夹杂着许多曾经的另类目光，在与我对视的顷刻变为掩饰和讨笑。

却也有例外。

拿我自己来说，我就觉得我不能被任何词给定义，包括我的样貌，我的格，我的思想，我的原则，我的事方式，我的外手段，我的一切，everythg，都不可以。

就像那些人怒骂我哥，还有在is上的污言秽语。在他们的心里，我哥是枝招展不分男女迎人而上的变态，婊，而在另一拨人的想象中，我哥则是对男人千般万想的瘾君，在他们不知的角落用不可描述的词语疯狂。世上的人对总是以为主，能够抓住“”的只占小分。一个女人和一个男人，一个女人和一个女人，一个男人和一个男人，人们只会最先关心他们怎么，而不会关心他们为什么会互相产生。可知他们的方式又怎样呢？其实这事任何人都是一样，他们却非要批判与自己不同的事来证明自己的正常，在他们的里，我哥和我是那么肮脏又极端的存在，我们碰过的东西，我们接过的人，都像是染了不可饶恕的疾病一样要躲着走。