回忆(2/2)

7月8日他理我了，言语中透不耐烦，无奈，我懂了，那一刻，我很明白就算我掉再多泪，他也不会放在心上，我提了分手，在确定这个之前我会犹豫，我哭，我舍不得，可是他的态度真的打的我好疼，我不知我在持什么，我在等什么，可能不了，都会这样，真的很廉价，廉价到一文不值，我答应过他，他就是我第一个以及最后一个男朋友我不会再谈恋了，我也会到，可能我真的不适合我真的是个烦人，真的没人会我，没关系，绪我可以自我消化，生活我可以自己过，真的没关系的，在他里，我真的好渺小啊，像是一堆沙，经不起，一就散了，我他为了他付，我觉得值得就足够了，可惜在他里，一文不值，其实分手是我一直都说不的词，我想都已经持了那么久，为什么就不能再持持，周围的朋友都说他说渣男，赶分了吧，我还义正言辞的说着他不是，他对我很好，明人都能看来他不喜我了，不了，只有我像个大傻一样，一直的自欺欺人，过他，我不遗憾

三月份的时候他告诉我，他可以回去上学了，我的心百味陈杂，我不知我该说什么，是祝福，还是什么，没办法，只能顺其自然了

失去了理智，总觉得他对我好，我就要一心一意的对他，之间有不愉快，我总惹他生气，让他吃醋，我也为他拒绝了学校的那些加我的人，我觉得有他就足够了

1月2日晚，那一次也是我第一次跟他的女朋友聊天，他有了女朋友，可是分手没同意，所以我的位置很尴尬，我哭，哭到声嘶力竭，哭到泪停不来，我在想他怎么可以骗我，我这么相信他，我打电话跟他说了分手，刚开始他没有承认，后来我把截图给他看了，他才跟我说，他说不能分，不能放弃我，他哭了，我第一次听到他哭，我让他别哭，我耳只要他说他错了，我就会原谅他，我舍不得，毕竟我们当时都四个月了，我也不忍心，我给发了小作文，我当时懂了，那些女孩为什么哭成那个样了，我原谅他了，在其他人里我可能很大度，其实并不是，我没有心，我他，所以不予计较，可以淡化那些，当我知我一直是以一个第三者的位置在跟他相时，我一了，我了阵脚，没了分寸可能很荒唐，可是我没有后悔，那时候他已经不上学了，我知我的这个行为很严重，所以为了他，我也退学了

我被他前女友找上门的时候我很懵，我不知我该怎么办，我的室友帮我说话，帮我怼她，我真幸福，能认识他们，也是那次我对他有了质疑，可是那些质疑都被冲淡了

6月16日我们吵架了，因为我跟其他的男生聊暧昧，我碰了他的底线，我把所有的错误都怪在了我自己的上，17日我们分手了，他骂我，很难听，我哭的很伤心，哭了一天，晚上也在哭，我没有生气，我错了碰了底线，他骂我正常，我不生气，也许有人会说这是狗，其实一个人是自由，的方式也是各有千秋，可能我的比较卑微吧，也是从那天开始，我失眠了，每天晚上都睡不着，因为我一闭全都是他跟我说分手时的景，我害怕，我不敢睡，也睡不着，好不容易睡着了，又被噩梦惊醒了，我哭了又哭，闹了又闹，我求了我删了微信上的所有男好友，哭了三天，求了三天，我跟他和好了

2020年12月31日我和他单独去了，晚上没回家，家里人担心我，我还撒了谎，跟他的发小骗过了我家里人，那晚我见到他的发小，互加了微信

我们像从前那样聊天打语音，我爸爸不让我跟他联系，觉得他不会对我好，他会抛弃我，我肯定我说他不会，他会一直对我好，你不了解他，那天他妈妈跟他说了，让我们暂时不要联系了，就这样我的心一落千丈，后来我他们说通了，说可以联系了，我好兴，我终于可以跟他好好的在一起了，可他还是没有理我，他说让我问他妈妈，他妈妈同意他就同意，我有火，可是又能怎么样，我每天给他发好多消息，我好他，我在他那刷存在，我就想他理我一可是他没有，我又放自尊求他妈妈，最后说通了我很兴的跟他说可是他还没有理我，后来他告诉我们班的班说不想理我，其实可笑的，别人的恋都是亲亲抱抱，我的呢，是告诉他的兄弟我想跟他说什么，靠着别人传话

我趴在他的怀里，问他，你会像以前那样着我惯着我吗，他说会，我当时就发誓，我说我一定要跟他好好的在一起，一定不能错过他，不能让他输

今天是我们在一起的第296天，手座的，话痨，没心，我把我所有的都给了他，慢慢的忽略了周围的朋友

在网吧的时候，我看到他的手机里有两个微信号，大号有一个置，总是打电话过来，他总是不接，解释到那是他兄弟的女朋友，兄弟女朋友多，所以就在他们不同人的手机里，让我不要看，这么愚蠢的理由也只有我这个大傻会信吧，好像在我里他说的每一句话都是真的，我也怀疑过，可是他那么我，我也就没有在怀疑了

我的安全也是从那天开始一一的从我上脱离，我开始焦虑，失眠，刷的都是文案，朋友圈也变伤了，心时好时坏，我开始瞎想，猜忌，我开始变得不像我了，我一遍一遍的问自己他我吗，每次都会说，，每晚都会失眠

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我那玻璃心没经得住刺激，碎了一地，我的心好疼，后来他亲对我说，他烦我了，他想清净清净，每天都是小作文，每天都是99＋，他累了，受不了了