“蒙太奇式谎言”——父子小秘密（第三人称剧qing番外）(2/2)

消极都在夜晚，积极都填作话里。

一个死恋脑的清纯女学生，和一个实在很黄暴的父文暴躁女写手。我翻坐起来，木着脸打字，不好意思，我好，我不应该跟你说，幸好隔得难舍难分的邻居不会在夜里，否则我那时候肯定会被他们吵得疯掉。

我好。

写的东西普普通通，倒是玻璃心又脆弱。

售货员不知。

然后我得寸尺，好老婆，还想要你关注，收藏，投票，求你了，老婆，好不好嘛。

好的生活状态。

可能焦虑还有别的原因，又是这个庸俗而朴实无华的原因，钱。

所以我现在单独设置一个v章，来记录给自己看，应该不会有老婆看见勿买，还会来吧。

药吃太多记差，人睡太久会迟钝，断也到抑郁。

我学着，死乞白赖地打，求亲的老婆，我明天想吃四块五的生煎包，如果可以的话，我还想要一五块钱的甜玉米。如果你愿意给我买，我就地说喜你，地讨好你。

写一本无脑黄暴伪父文，没什么心剧，纯黄暴糙，也还是会莫名到难过，为笔主角到难过，可能是因为没写好，单听起来有些矫，充其量算售货员是一个并不大的霉变写手。

不想上课，不想考试，不想拿证，不想比赛，不想社，只想混个普通学历嘻嘻笑着过尸发凉的生活。习惯一个人，不擅建立亲密关系，无法满足他人鲜活的期待。没房没车没钱没狗没梦想没工作没上心没有非行不可的理由，不懂时尚不懂牌不懂艺术不懂晦涩的文学经典，门连个共享单车都不会骑，这又怎样呢，就算我不学也没惹谁。我小小呼，不争抢谁的氧气。

钱没了我还能再挣，神摆烂，我就睡着了。

而我写文时间多在夜晚，敲字的时候无法集中注意力，夜里会联想到很多很多事，好的，坏的，坏的居多，耗严重。

明明我写的，是一本，无脑，黄暴，文。

为什么这么难过。

倔，嘴，死也不会打电话回去。

我不正经。

洗个澡，睡一觉。

售货员写文，会在积极和消极两心里面反复横。

不过这都是很私人的原因，我只是想碎碎念，碎碎念，碎碎念，找个地方偷偷的记录和吐槽，发发牢。

怎么办，再写几个字，就开始焦虑。

生病，煎熬，痊愈。尝试复健，复健中断，复健失败。焦虑。颓废，胃疼。多的是药，吃就好。得过且过也是一德，苟活何尝不算节约社会资源，兜里只有十块钱那就买个七块钱的煎饼果，小布丁一块钱的价格十年不变。那还有两块钱呢，一块钱买随便，另一块钱我还没有想好，如果你需要的话，我可以你的袋。我们个朋友好不好。不好吗。喔。

我不正经吗，手机砸脸了。

对不起喔，老婆们，我又没把故事写好。

我永远会地说喜你，地讨好你。次可不可以继续听我碎碎念？我只跟你说，我不给别人说。我和你好。

我打开字数为0的文档，敲一行，。

——然后想，撒女人最好命，东施效颦会有人吗？

写不来就睡觉，挣不到房租就睡觉，病得难受就睡觉，一边焦虑一边摆烂，好丽的神状态。

明明我超级痛苦的跟对方说，幸好隔得难舍难分的邻居不会在夜里大特，否则我那时候肯定会被他们吵得疯掉。对方却沉默了一，并回复，你不正经。

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我漫无目的，我无所事事，我以旁观者的份，注视别人烈而幸福的姿态，看别人家满，妹和睦，朋友成群，事业有成，顺利，于是不可避免的，想起所有让我觉得不开心的经历，一些应该的，不该的，活该的烂事。

这些都是我写这一本的时候，发现的问题。

这时候就很想要反馈，想要有人拉一把，但听不任何建议。

这个月资金压力大，一分钱难倒女，去大笔费用后，我又一朝回到解放前，前两个月白打工，赚不回神状态。

除了盗哥。

去他的，我一也不在乎。我只会埋被里，开始睡觉。

如果写奇怪的剧，奇怪的变化，我会选择先死一死，再痛苦地复活，继续写。

这时而亢奋时而低的状态很折磨人，每次在发布章节过后，心加速，绪有两个小时不能稳定，波动很大，本难以睡，睡不着啊。

我已经到随说句话都那么的程度了吗？

我没有不快乐。

——天啊，原来是我捂住睛，也会从嘴里来的吗？

讨厌你。

写文对我来说是孤单的事，而作话总是很闹，因为我想留住你们。求你们不要嫌我聒噪。我只是想说说话。