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恒，」我轻声地念汪琳的字句，「对不起。我是个自私的朋友，自以为是地判定了你跟苏智惟不适合，只因为我看不惯他。几年前你告白後的难受，让我非常心疼。那之後，我也一直很排斥苏智惟。因此，当他突然找我要你的联络方式，我决定拿你和那位亚力的合照，间接让他认为你有了往对象，而不再找你。即使当时我并没有说任何谎骗他，但我那麽的时候，很清楚那几乎是暗示的方式，一定让他误会……那时我自以为是的轻率决定，却害得你们这麽多年没有联络，我真的、真的很抱歉。那天和你一起吃饭，看到你提到苏智惟，那麽定的神和思念，我意识到自己破坏了你那麽珍惜、宝贵的。对不起。我知，说再多也没有办法挽回这几年的失去；我唯一能的，只有趁这次独奏会，好好弥补。我真心希望你和他能有好结果。」

我读着，泪不受控地落在信纸上。我望了右角那个痕，才想到，或许那也是汪琳的泪。

智惟哥担心地望着我，随後起，到一旁自助区装。

我可以受汪琳信里每一字、每一句刻的歉意。我也好想、好想原谅她，汪琳是我多麽重要的朋友……可是，没有智惟哥的这六年，我真的很孤单。我一直没有办法忘记他，也始终喜着他。当然，一开始幼稚地删去联络方式，是我的错；然而之後，智惟哥和我都找过彼此。如果不是因为汪琳……会不会，我和智惟哥能够提早几年重新连系上？

心底的酸涩挥之不去，我喝了智惟哥倒给我的，小声和他谢。

我知，自己最终还是会原谅汪琳，但不会是现在。我需要时间，才可以好好地、没有疙瘩地和汪琳相。

脑中播放着从前与汪琳共的滴、那些因为练琴而慢慢熟悉的日，还有那张我夹在「小日的社手册」里，无b珍惜的三人合照……我是多麽喜汪琳，又是多麽喜智惟哥。

我希望，他们两个能一直在我边，也希望他们能过得健康、快乐……

「日恒，时间不早了。」智惟哥声提醒。

我，收拾好随品。

智惟哥和我坐的是同一线的捷运。星期二夜，车厢里没什麽人，这令我放松了些。我需要安静，才能排解一个晚上过载的资讯与官刺激。

更何况，智惟哥就在旁的实令我到害臊。整趟车程，我都着耳机，偷偷看他。原本我以为他会先我几站车，他却持续陪着我，直到我那一站。

「太晚了，我陪你走回家，b较安全。」智惟哥像是知我会担心一样，补充，「现在的时间一定还赶得上末班车，没问题的。」

「谢谢你。」

我们并肩走在无人的路上，回忆在我脑中不断，像是公园里小孩的泡泡，越来越多的泡泡浮现又飘走。我想在别前找话说，却又不知能说些什麽。

「是这一栋，对吗？」直到智惟哥询问，我才从记忆中回神、。

看着智惟哥漾着浅浅酒窝的笑容，原先封印着我话语的咒突然解除。

我不要他就这样走掉。

「智惟哥，等一！请问你的手机……」原本的勇气像泡泡一样破掉，使我懊恼极了。

但是智惟哥知我想问些什麽。他总是知。

「我没有换过，还是一样的号码。」

听他这麽说，我松了气，朝他挥了挥手。这大概是从我们到咖啡厅以後，我难得的笑容。「谢谢你，智惟哥！请好好休息。」

「好，你也是。」

我，看着智惟哥缓缓走远。

我知，这不会是我们最後一次见面。

这几个星期，我没有主动联络汪琳，虽然她如果传了什麽给我，我还是会简单回覆，大多时候都只用贴图。再後来，或许是汪琳受到了我的难过与刻意远离，渐渐地，她也不再找我。

可这一两天，我开始想念我们自在谈天的时光。我想念有什麽话都可以直接跟她说的以前。尽心底还是有什麽卡住的觉，可是那刺逐渐被排了。

智惟哥那天说的话，我好像慢慢明白了——并不是任何人「错」。

犹豫许久，我还是传了讯息给汪琳和智惟哥。以想替汪琳庆功为由，我邀请他们星期六一起到一家我想去很久的咖啡厅。

智惟哥最近似乎很忙，我们虽然偶尔会透过通讯t小聊一，却也没有办法太频繁。不过，在读过我的讯息後，智惟哥很快答应了。

傍晚的时候，我才收到汪琳的回覆，说她星期六也没问题。我是上午传讯息的，等待她回应的时间一直很张，怕汪琳不想来、怕她会觉得太奇怪。