（夏以昼、黎深）契科夫之枪(2/2)

“不怕我输，怕你输。”

“赢一次就能决定以后我永远不会输吗？”

我差就信了。

“怕输吗？”

“那你不如直接亲我一。”

我什么都不记得，就记得我们赢了。

“凡事都有第一次，如果是跟你一起输的话听起来也不错。”

我当时问他：“这跟比赛有什么关系。”

说起来很奇怪，那时候很多的细节我都忘了，留印象的只有移动靶失利那瞬间的不安和准备期间的片刻焦躁，之后所有声音就像退一样从中离，不安的绪犹如鱼群在海中跃时泛起的白的浪，逐渐平息。

包括我拿到的第一块。

话音落，他即答，“好啊。”

他真应该谢我是有良心，会自我反省的好妹妹，毕竟总得有个人替他担心，他这过分宽容的气度，会不会养来一个搞砸了他璀璨光明的大好前程的白狼。

“有什么区别。”

bsp; 遗里还有几块奖章，因为被放在玻璃柜里展览，又是特殊金属质地，得以在爆炸中幸免于难。里面大分都写着夏以昼的名字，毕竟是优等生，从小优秀到大，我读书的时候几乎不怎么参加比赛，有我的名字的奖牌都和夏以昼写在一起。

我听见他在我后笑。

“你什么时候对我有过信心。”每次回来看见我的表都像是我死了又回来了一样，很难理解这患得患失的人脑里在想什么，可能在学校住宿的时候半夜睡不着翻来覆去脑里已经给我编了几百死法吧。

反正吵完了最后还是要坐在一张桌前面吃饭，他的饭。

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“对我有信心，就像我对你有信心一样。”

实际上当时参赛的我本没有赢的心态，半决赛我慌得要死，虽然赛场上没什么人看，参赛人员也没人在意一个半路家的学生，但耳朵就像是开了尖模式，能在吵杂的风声和议论声里准的识别每一能够影响我的不和谐的声音，检查装备的时候手抖得差扣了扳机走火。可能是我意识知，比赛对夏以昼来说很重要，我怕他的光明未来因为我一个手就得多拐个弯。当然，他不会怪我，因为队友是他自己选的，他会怪天怪地怪自己，永远不会怪我。

“重要的是赢的心态，”他说得跟真的似的，听起来就像廉价的成功学汤，“这不会保证你一直赢，但是可以让我知，你不会一直输。”

但是我会。

我们的兄妹可能就是这么奇怪。小时候我讨厌过他，打过架，虽然主要我单方面打他。他手贱，因为我发现他在和我打羽球的时候偷偷用evol控制球落地的地方，把我当小狗一样满场溜。我发现之后丢拍扑过去在他手上咬了一，回去跟告状，他还好意思站在旁边笑。青期的时候我嫌他有烦，自我意识速成的阶段就这样，对异亲属公开场合现在自己边有无法形容的尴尬，即使他从小到大都没让我觉得丢人，个，相众，过了几年开之后综合素质更是在同龄人群一骑绝尘。

我张到了极就开始冷笑，面肌僵得搐，“估计就是今天。”

“太麻了，哥。”

这是夏以昼的错，他对我的绪应对机制太过于单一，以至于让我总觉得不论我什么，他都能全盘接受，包括犯错连累他。

“我无所谓输赢，但是你输了我会很不兴。”

夏以昼当惯了好学生，他肯定不会理解我的良苦用心，问我是不是张的语气和小时候没什么两样，好像对他来说，这里和平时家门路过的小卖没什么不同，而他在问我要不要橱窗里摆着的糖。

那是夏以昼大学还没毕业的时候，他的队友因为意外不能参赛，于是拉着刚大学的我当了回替补，直接去参加天行市的击比赛。我一直说他这个决定很来，因为在这之前我没有任何实战经验或者参赛经验，同一批的参赛人员里只有我的介绍牌容简洁，净，几乎没有什么字。但他还是拉着我上场，说想知我有没有足够的能力，在他离开的时候站起来应付我自己的生活。

再大一我开始嫌他碍事，因为他至少扼杀了我四五段还未成熟的恋关系。教我学习我嫌他话多态度很差，自尊心让不想在他嬉笑脸的时候承认我还没看懂作业怎么写。陪我跑我嫌他跑太快，航空署预备役以大欺小，当素描模特我嫌他表不对，要么动，要么就盯着我看得我浑不自在，怎么都能挑病，除了给我送饭的时候——他饭真的好吃，这实在没有什么好说的。我们的相总有一千一万个不乐意，不兴，不快乐，但这只是我们人生切片隙里不足万分之一的陪衬。

“因为生活也和比赛差不多啊。”

换个场我会回给他一拳，但是今天我不想他输，嗯了一声之后，很不不愿地了个。

我的枪刚上膛，一，他的手扶着我的脑袋一侧，不知是他的脸颊还是嘴，贴在了我的发上。我回不了，因为他着我，得很用力，脑袋还靠着我的，我以为他要我别走神，盯着靶，维持比赛的状态，于是一动不动地站着。我只能听到他的呼声。

“我是在鼓励你。”

我也要被他气笑了，带了个没参加过比赛的拖油瓶站在半决赛赛场上，在上一局移动靶失利，团队分已经落后一截的况，完全没有任何失败的焦虑。明明这把我再有任何失误，我们俩今晚就得空手而归，“一直都有啊，而且你什么时候看过我输。”