第二十一章(2/5)

——妈呀见鬼了！

“啊！”/啊！

翻来覆去想了很多，打算彻底放弃，把自己的电琴和吉他都挂在网上。网上有人愿意要，最后还是因为太心痛了没办法手转卖掉陪伴自己练习这么久的乐。没有从事自己喜的东西所需要的才能和天赋，又因为喜无法痛决心彻底放弃换个什么别的好。在准备好跟随阿纲来意大利的时候，本来说想要彻底和音乐了决，和那个没有用又优柔寡断的自己说再见。

“谁、是谁？”

“真的要放弃吗？”阿纲问我。

在大学毕业放弃之前，至少把这首歌完成吧，那时候的我对自己说着。可是没有想到，那之后的作曲和编曲都不断遇阻，加上炼狱般的学期最后冲刺和毕业考试周，直到毕业那天都没有完成。等反应过来时，已经到大学结束要搬家的时候了。

“正一君，那个，你这些乐还是留吧。如果可以的话，我还想要听更多正一君的歌曲。彭格列的大家肯定会很迎的。”

我的旋律和心被听到了，我已经不再是孤独一个人了。

完毕，我开始弹奏那首当初在大学宿舍里给阿纲弹的曲，用放克的演奏方式常的加一段即兴演奏，趁着自己一个人在宿舍没有人看的时候模仿live里摇乐队会的，在乐曲吉他独奏的结束那一刻转一然后跪，最后一刻拿着拨片的手大幅度向一挥，啪——

才能也好，天赋也好，无法被自己所的东西所认可，让我有自己一个人孤独的在这个星球上奋斗。可是现在阿纲却在这里，告诉我说我的音乐能够及他的心。自己和笨似的对音乐的固执、纠结和心酸并不是没有人能够理解，也不全是白费力气。

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“……如果阿纲愿意当我的听众的话，那个，阿纲这个曲编曲还没有完成。没有想要迫你的意思，可以的话，我希望阿纲可以陪我一起完成……”

生生为了面憋了回去。因为这事想要泪不会被认为没有男气概吧。

阿纲，你可以一直坐在我边，听我写的歌吗？如果可以，我希望你能够一直听去，直到世界尽。

“正一君，那个旋律是你自己写的吗？”阿纲当时从西西里飞到波士顿来，帮我一起收拾宿舍准备搬去意大利。在他的请求，我在吉他上弹奏了那首未完成的旋律。

撞到什么了手疼死了！

是的呢。明明向阿纲这样表示了，心却觉异样，在大学时期每次阿纲来国看我的时候，脚步都像是踩在云朵上一样轻盈。坐在寝室里在键盘上弹奏时，乎意料的旋律从指尖，连我自己都乎意料。第一次，没有不和谐的声音，简单却又畅的旋律同自己当的心一样轻盈。我赶用件将那一段录制了来。

诶？是谁的声音？刚才那个并不是自己的喊叫声。

“嘘——别激动，正一君。”

“我当然乐意，正一君。”

一旦我试图用任何名词与这份心画上等式，那这份关系、这份、你和我，都会无法避免的落俗的陷阱。原本不想要孤独一个人存在在这个世界上的，现在，我却希望用独一无二的方式维系着我们之间的关系，让你我都在这个世界上无法找到其他代替品。

啊啊啊鬼说话了——等等，这声音是？

只要阿纲说想要听，突然就觉得那也就够了。乐理知识、音乐风格、编曲技巧、接受度的主题和演奏方法，那一瞬间，所有一切这些都被我抛在脑后。我需要的并不是这些，我创造的曲能不能行起来已经不重要。

听到阿纲的评价那一瞬间，觉泪差要来了。以至于为什么呢？连自己也不知。只是模糊的觉自己不是孤独一个人。

只是业余好而已。最初以玩闹的心态来学习音乐，最后却不小心上了音乐甚至妄想着说不定可以以此为生，结果初中的时候就通过十年后的火箭筒看到了成为职业音乐人的未来自己过着穷困潦倒的日。这时候，大分人或许是想着，哎那也没有办法就继续当好好了，可是我怎么都很难接受这一。随着演奏技术和乐理知识的提，也学习了作曲，本以为自己能够通过努力改变未来的。不、无论试了多少次，那个未来依旧没有改变过。越是尝试努力，越是绝望，音乐需要天赋，而这东西不是努力能够获得的。缺乏作传唱度旋律的才能，只会写教科书般的作曲结构和编曲，再怎么编曲我的歌里都有一难以言喻的不和谐。最让人受打击的是，如此多的事实摆在了前，自己依然难以放弃这份，也无法接受没有才能的自己。

无法得其中缘由，到了西西里之后自己的创作和灵被掀开了盖，脑里的想法和旋律一个劲地往外蹦，就好像自己有什么不得不用音符倾诉的心源源不断得涌现。我不断在脑咀嚼回味自己的心，无法为此命名、也无法为此定义、甚至找不到能够描绘的词语，心中不知所措的颤动着琴弦，最终化作音符。不知自己究竟在弹什么，只是任凭着觉和心在用一段和弦旋律上变化，用不同的乐演绎、合成。我只知自己心中所描绘的心箭所链接的那个人，是阿纲。

就这样，原本要被卖掉的电琴和吉他都跟着我一起，从大西洋的一段飘到了另一端。

有阿纲在，已经足够了。

“……好啊。虽然我不太懂音乐，但是总觉得正一君的旋律能够及到心的觉。”

熟悉的小脑袋突然从空