1我想要离开你(2/3)

平静而温

不知为何一想到并不只我有这念，我便轻松起来但反面又是愤怒，被火焰燃烟薰得眶疼痛，幸好雨声很大，y云密布光线微弱，我在这沉重的气氛低着而静默的行为似乎合合理。

同时这也是痛苦的开始。

「嗯。我本来以为你在家呢，但没看到你的鞋与包包。」他的语气明显地错着担忧与松了一气，「对不起。我忘记你没带钥匙门，我应该先把钥匙给你的。」他的语气一如平时的温。

跟西瓜的温带大陆。过着与前世隔绝的日，唯独只与他保持断断续续的联络。再次回到日日使人化的南岛时，他又现在我面前，这次我没办法推开他，因为我刻地t会到人生有多虚无，大概是我投存在主义的开端，但那时还在过渡期，我还无法真的断绝贪嗔痴，还试图在虚无的宇宙里寻找运转中心，有三百多天他是太yan而我是冥王星，或许说他是土星我是旁边的卫星，因为後者的存在b较容易销毁，但这个真相也只有我暗自明白，或许在他觉起来、在他人中，我才是掌握权柄且蛮横的上位者。我很早就意识到自己的任x会使这段提早迈向灭亡，所以我收歛了许多，用所有我所听闻过的、觉得有效的方法，尽量装得温柔，贤良，效仿日本人不带给别人困扰的德，留给双方足够的个人空间，给予绝对的信任……等等，也不知到底是否正确，但我给自己的努力给予肯定。

我只能与过往相同地独自吞怒火、愤恨与悲苦，不同的是这些的度与度变成两倍甚至无限延伸，我脆弱的咙与胃、与五脏都被酸与所灼伤，开始溃烂。

「有要买的书吗？」他走了过来，想帮我拿包但我避开他的动作，他明白我的无声之言也不持。

午後雷阵雨开始劈哩啪啦地席卷天地，而他的现在我心中也刮起同样嚣狂的旋风。

不知在开心什麽。瞬间我脑袋敲起「恍然大悟」的钟声，「啊，难对方也正策画着与自己相同的计划？」，我想到曾经看过一日剧，外遇多年的丈夫为了离婚，便委托别人靠近自己的妻并诱使她红杏墙，这样他就能合理申请离婚而且不用给对方赡养费，然後和人名正言顺地在一块。

只是当我缩在他旁，在狭小伞面的y影，他上的味如针戳破凝胶泡沫，飘我的鼻腔时，我才重获正常呼x1的权力，黏腻的肌肤使我不愿意靠近其他会发温度的t，包他与他伸的掌心，但如果他一丝悲伤的绪，我可以大发慈悲的重新考虑。

其实我的归心似箭，後背在背包与炙的天气互作用之已经被汗沾sh又晒乾，残留的盐分与黏腻让我十分不耐，但我故作迟疑地回答：「不知。」

真恶劣，我或许还有他。

又是一番无言－－我本来是这麽预测的，但他说了一句：「我过去找你。」後便挂掉电话，难得决。

饭後的红茶端到桌面，我低声谢时心还在犹豫要不要使用另一个胃，最後放弃只目送服务生纤细的背影远去。

差把欣喜投，我连忙将之挥到脑後装作无所事事的轻松语气：「喔，在书店啊。你回到家了？」说到後面声音便开始变形，我所想隐藏的快乐终究还是破墙而。

我摇摇走到店门，对着微笑拿起一把伞要递给我的他皱眉气很差的说：「帮我撑。」他愣一後推开的摺叠伞遮住了他的表，我也没有余力去思考太多，置於气与sh气编织的天气如同埋果胶里让人窒息。

鞋、k、连发都浸着或多或少的雨，一门我便急忙地将sh透的鞋与袜脱，拎着後者走回房间丢在洗衣篮，将後背包扔在角落，抓起衣柜里的衣服与巾便匆匆向浴室跑去，这段短短的路程中，我瞥到了正从玄关走的他脸上的绪。

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彷佛方才在车站的争吵不曾发生，虽然只是我单方面在发神经，过去的我总是这样，但对於对方不计前嫌到了无痕迹的地步，不知为何又是一gu气，我顺着他的话发起刚刚才建构成的怒：「我门前明明就有跟你说！你明知我就是记x不好啊！」这是真实的心声没错，但也隐藏了剩一半的谎话，只是残余未诉诸言语的到底是甚麽我自己也不清楚，也许是愧疚、也许是撒。

手机到现在没有震动过任何一次，过程我焦躁地以为自己关了静音，近乎歇斯底里重复了好几次确认，明知自己傻又无法阻止，想跑到海边一埋去冰冷的海里尽地游到虚脱，但我连拿着浮板打都有困难，一切事停留在幻想时最好。

在暴雨，一切都没有绝对的用。

我走到了不远的书店，仔细地逛过每一排作为消磨时间的方法。

然而再次被回避的他脸上没有半丝沉郁的波澜，反而那双本就带笑的眯得更加弯曲。

起、结帐，步，我所厌恶的太yan便肆无忌惮地展现，此时不仅是天上的，连地上的柏油都滋滋作响，分明还没到会现海市蜃楼的时节，前的建筑却弯弯曲曲地扭动如中的倒影。

电话那是一波沉默，我一瞬觉得天崩地裂却又察觉这正巧是我的计谋成功的第一步，五味杂陈之我也无话可说。

「你在哪里？」他的声音透过机械传来是另一稍微不同亲耳听闻的低沉。

如暗恋着、单恋着、相思着的时光，苦中带着甜，令人回味。

「你过来g嘛？」我的惊讶只留给自己并与手机萤幕上的「通话已结束」五字共享。

三半多几分，手机一响我便急忙地接起来迅速跑到墙边。

响起一声幽微的叹息後，他先打破安静：「你要回家了吗？」