第十九章我喜欢的我知dao（双ma尾/Tjuhua）(2/2)

二三中文

很多时候，我会察觉到，理智在脑里的冲突，他们的矛盾不可调和，我的理智告诉我，有些事上是底线，我不能，不能涉足。可有的时候我心中郁结，难受，却无人诉说。很多人担心我憋在心里很久，会让自己限于一个死路，可说来又如何呢，无非是多一个人为你担心罢了

我有时候真的好想好想他，好想和他，和小在一起，好想他在我边。可因为他职业的特殊，我是有过埋怨和委屈的，可是作为他边最亲近的人，我必须要去理解他，他的心已经很累了，我不想让他再为我担心。

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遗书

第二天，吴宇鑫以补充营养为由，给杨悦卿准备了果宴，他在她里了一个草莓以后，便让她跪趴着，“不许留来”。吴宇鑫又拿了一颗往她面去，杨悦卿不知了多少颗去，只看见一盆现在一颗也没有了，吴宇鑫朝着装满的狠狠一，只听砰的声音，一颗颗被的破了，她觉自己大慢慢的都是，伴随着吴宇鑫的动作越来越猛烈，她只能听到耳边啪啪的声，分不清是的还是她自己的。这还没完，吴宇鑫往她的慢慢的香蕉去，杨悦卿张到香蕉每一寸，她便夹断一寸，生生的将香蕉碎吃到了里。吴宇鑫摸着她的两个，“哪？”杨悦卿觉得以他的，她如果说面，他一定会的，突然来了一句“都”。似是没有料到她会这么回答，吴宇鑫有片刻的停顿，转而跑到了她的前，将他的袒在她边“来”他摁着她的一直着，直至到杨悦卿中才罢休。还没等她缓过来，杨悦卿就觉一阵腾空，她被吴宇鑫抱到了上，吴宇鑫一边用在私和上来回着，一边双手从面抓着她的，时而掐着，时而着，时而拉扯着，她那一本就雪白，而且丰满，不一会就看见立着，吴宇鑫用力弹了弹，杨悦卿缩了。似是在惩罚她的不专心和躲，吴宇鑫对她后的攻势越来越猛烈，分别完以后，吴宇鑫才罢休。此刻杨悦卿只想护着，觉两个挨完打，又被狠过后，已经被麻痹了神经似的。吴宇鑫让杨悦卿去清洗过后，拿过一个金属带拉链的革的像一样的东西，朝她束缚着，她的和都被，而后吴宇鑫将这个咔嚓锁了起来，杨悦卿看着充满疑惑，“这是贞带，专门给不听话的小孩安排的”说完，吴宇鑫还专门拉了拉，杨悦卿直觉到栓和栓在一瞬间，充满了她两个，便开始磨蹭了起来。“钥匙我保，需要请示”“哦”“嗯？”“知了”“那我表现好能摘了吗？”“看我心”“那您心好能摘了吗？”“说不好”“那…钥匙您会给我吗？”“看我心”“那您心好能给我吗？”“说不好”两人开始就这么几句话一直来来回回直到吃饭，杨悦卿还没停止问，吴宇鑫后来索也不答复了

如果我真的到了那一步，我想大概也能给我的和我的人留一些念想吧，我这一生平庸且未什么惊天动地的光耀门楣的事，反倒因我的缘故让边的人受了一些苦难，所以一直在偿还，奈何，我连自己都保护不了，照顾不了，我极力的掩饰自己的弱与无能，极力的能帮边人些什么就些什么，那是因为我只有以这方式，我才会觉得，自己还有所价值。

最近我的心脏频繁的疼一阵，虽然可能只是一些微弱的病症，但如果真的有那么一天，我不要他给我手术，我相信他的专业和能力，但手术都是有风险的，我不愿让他亲看着剖我的心脏，我无法想象那一刻，他会是什么心，我更无法想象，如果手术失败了，对他会有什么后果，他可能一辈活在自己的影里，我宁愿在别人的手上医疗事故，也不愿让他亲看着我离去

她不就是因为这个挨打的么。“不想啊…那我就不给了…”杨悦卿听着脚步声越走越远，才缓缓嘟囔起来，“说想也不是，说不想…也不是…好难啊”她舒展了一会，才发现自己上方有一个黑影，…她的小动作被他发现了，“不是去了么？”她一不小心把自己心里话问了来，“只听见我去？没听见我回来？”还真是…“不想的话，那我来了啊”杨悦卿没明白他什么意思，直到吴宇鑫已经她的才反应过来，过程中他一直问着“说，你是谁的”，她一直在答复“是爸爸的”，“除了我，谁都不行，知吗？”，杨悦卿今日从没想过两个挨了打，还要被，结束的时候，她都没有力气站稳。只听着吴宇鑫说着，“再有次，黄瓜烂，尝尝白萝卜”。

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以前我觉得，不全世界怎么样，还有一个人陪着我，可当那段时间，我不止一次的路过他楼的时候，他没有来，他的职业决定了他的难。我想他如果来，我是兴的，可如果因为我耽误了工作，我也是难过的。经历过那段时间，我有时候真觉得自己可怜的，可能某天我横尸街都没人知。更可笑的是，我断绝了和家里所有的联系，所有人都在说我不孝，从没有人觉得我是有多难，他们更不会想到，我那么是为了保护他们。只要他们一天联系不到我，要债的就更不可能从他们那里得到我的消息，他们也就作罢了，所有人觉得我无无义，可他们怎么会知有的时候我好想，好想吃顿家里的饭，好想看看家里的人。可是我好难，我夹在所有人中间，我想不到一个万全的办法。

我没想过有一天，连死亡都是奢求，再等等吧，等到事都完了，至少让我把该还的还清，这条命如果上苍要取走，便取走吧。如果不要，我主动上给他，也并无遗憾了。

若说我毕生的梦想，是有的，可那只是我的，无关他人的，若因现实，它是可能而非必要的。我曾有那么炽的渴望，渴望圆梦，渴望向上，也渴望和别人一起步那所学校的殿堂，但是，是我想太多，我估了几面之缘的，低估了现实。

所有的人都觉得，我无，我不孝，我是个骗，我欠了他们钱，是，就是因为钱，一夜之间，我什么都没了，更可笑的是，就因为钱，我连死都死不瞑目，都不能死，我不想自己不不净的就那么走了。在别人的心目中，可能，对我是怨恨，可只有我自己，真真的知，我也并非草木，怎能无，我也会时常想到他们，想起和他们一起经历的那些时光，不是在校园，还是我的恋，或者是那些妹妹们，我知我不懂的怎么去人，我时常告诉自己，不会有人走我心里，可事实，我轻易地让别人走了我的心里，却没办法让他们从我心里离开。我一直知这个理，一直害怕受伤害，所以在与他人相的时候，我极为极端。要么从不许他人与我打，生人勿近，要么一打开心扉，就开始轻易破堤。

近来我总会想起一些往事，觉得状况不是太好，但无法探查，恐怕留给我的时间的确不多了吧，可我还有事没有解决，不过时间够用了，如今我对这个人世是没有什么眷恋了，曾经我是那么开朗和自信的一个人，纵然经过很多苦难，可总有一个舞台让我觉得自己在发光，可现在没有了