35夜鹰（一）(2/3)

单凭表面的是绝无法令人如此久地念念不忘的。我总是这样想。或许，正是她撕去伪善的面，向我袒真实的那时刻，我一就沦陷了。

我讨厌她被老师夸奖时、被同学时、站在荣誉的台上向睥睨时的不屑一顾的神；对向我时，甚至有了十分轻蔑的挑衅。

“为什么？”我终于开，而且不假思索。

我还记得她底的讶几乎在十几秒的沉默过后才慢慢消失。这也不免让我怀疑起我有没有说错什么话起来，虽然讲真的，我怎样错也许她都不会推开我然后放我真的走。

她向来是这样一副嚣张跋扈、无遮拦的模样，不过待我却意外的温驯，所以可以忍受；再加上，引我的本就是她的相貌，无关其他。

巷很暗，和蓝冬相似的睛里摇曳起汹涌的火光，而我却分不清那究竟意味着什么。或许有怒火重叠在一起的缘故，有了些慑人的觉。

我一直这么觉得，所以欣然接受，并乐在其中。

不为别的，被母亲不由分说就带到了这个陌生的地方，小小的我没有任何更多的熟识的人，也只是为了减轻受寄人篱的苦楚。

说起蓝雨，我和她算是一起大的青梅。

我没有说话，烟、吐气，这样漫无目的地重复着。

至此，我对蓝冬的探求和冀望更多了。

就像我刚开始

即便在后来，我发现我们的三观、好或格，没有一样合得来，我还是接受了她的告白。这段地恋到那天的谈话来说，应该是业已持续了三四年，中间不乏许多的分分合合，但我记不得有哪些了。

“况且，阿椋，我跟你说过的吧？在我面前别说她，我讨厌死她了。”

直到蓝冬现，便彻底粉碎了我的一切骄傲，我却还甘之若饴——那么冷的、无的，就这样驱直我的骨髓，然后有什么破碎声在我耳边久久回，且越来越烈。这份酸楚无法不刻，毕竟是我那样冀求着的人。

忽然之间，蓝雨那张曾经一直使我赏心悦目的面孔，不知怎的，一时间有些丑恶起来。

这沦陷同起初没有丝毫的关系，我只是很恨她，恨她为何要这么对待我——

那一次，她没有再像以前的很多很多回那样，喋喋不休地絮叨着向我倒苦，生怕自己的一难不被我知晓。我只记得她说：“她就是一个很恶心的家伙，你不要她。”就没了文。

很奇妙的是，无论在哪样的术比赛里，她没有一次的成绩，是不把我踩在脚的——况且差距向来不大，甚至十分相近，我却从未能过跨越过去，于是这便化作了一经久地横亘在我心的鸿沟。

蓝雨和蓝冬则是一半血缘的亲妹，之前没有住在一起，也不常见面。蓝雨似乎很讨厌对方，但她向我说起蓝冬的次数却寥寥无几，约等于无。直到某次去她家客，才不慎偷听到了些有关蓝冬的事。

她父亲和她解释蓝冬为什么要回来。就因为她是母亲死去，没有人再照顾的可怜遗孤。说她是乡来的，也不过是个比此的大都市略小略无名的县城。

这么大以来，除了父母的残酷，我从未像在蓝冬那里一样受到过同龄人一次如此屈辱的恶意，过分顺风顺地大着。于是，我便经常自诩自己是个被命运所眷顾的幸运儿，人生的前路充满无尽的希冀，而仅仅只需等待它们的主动接近就好了，一切好都会不求回报地扑向我。

密的眉，把我抱得更了。

不过很快，应当是觉察到她对自己很独特、很纯真的罢，我稍稍对她的看法有了改善，渐渐接纳了她的好意。

为什么恶心？我不明白。

术课为她捡了不慎掉落的橡，只得来一句冷漠的“我还有另外一块”，连谢谢都没有，但别人对她这个时却地笑脸相迎；被分为一个小组行讨论时，对每个人的话都有理实际的利弊分析，唯独把我当作空气略过；聪慧过人而被破例作为老师助手为我们改画时，只顾将我的画得一团糟，而没有任何解释…这样奇怪的事，多到我实在没法很快说完。

她的父亲和我继父好，故我们关系也得好。所以从实际角度来说，我起先是被迫和蓝雨一起玩的。四、五岁的幼稚年纪里，我却早已学会了装乖。

因此在早前的日记里，我总是无数次地提到“蓝冬是个不知好歹的家伙，我讨厌她”。我对她很失望，却又如同某恶疾被发，还是忍不住数次重蹈覆辙；在日记里，最后往往也会有那么一句：“可我还是喜她”。

想到这里，我忽然有预——大概一切的一切，都是从拥有这即使未曾谋面，也同受发觉“我们是一类人”的羁绊节开始的。

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蓝雨看起来很诧异。