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个字太，太厚，太远，太飘，所以无能为力。失去的时候，方知珍贵，不再相见的时候，才会到思念无穷尽的滋味，不再有理所当然的时候，才认识了消沉。

这个弟弟，再也没有见到的可能了吧？在我决然离开后，他会恨意满满的彻底清空我所留的盘，格式化之后，重新启动，重新打开新界面，一切没有丝毫的痕迹可寻，而这，不正是我所期盼的吗？他能对我执拗任，但真要被伤了心，他也一定会记仇，更糟的是他还有狠绝的一面，尤其是对待他自己的时候，我早就知的。

终于熬到毕业，我没有选择去继续修考研，父母脸上的皱纹真切的告诉我，‘他们已经很累了’，我想我应该有能力养家，该他们退休歇歇了。那年夏天，我回了一趟家，家里如旧，看见楼邻居的小孩已从妈妈的怀抱里大成满院跑的小小少年，我知时间一直在淌，从没有为谁停歇过，已经过了三载，我整整三年没有看见小叶了，他哪里去了？

记得一年的冬天，我坐车去市中心商场买东西，在拥挤但不够温的车上，猛然看见窗外曾经熟悉的羽绒服，像彩虹一样的图案，很引人注目，我一就认那是他的衣服，心立即迅猛起来，车还在路上飞驰着，窗外的景象快速的朝后飚去，看不清什么，可那特殊的衣服颜却占满了我的睛。没有多想，当车在一站停的时候，我快速了车，往回跑，在大雪飘飞的路上气吁吁的狂奔，我只想确认那是不是他，只盼远远的看他几，就心满意足。当我跑到那里，却寻不到他的踪影，难是有人跟他穿了一样的衣服？一定不是他，不是，肯定不是！如果是，他绝不会走。

他曾说过，“咱俩有心电应，真的！你在一旁，我一定会接收到你的信号，不可能找不到。”可现在就是找不到，没有人能呆在原地不走，等你回来找他，这是个随时变换的世界，日新月异，本就不存在什么一成不变的东西，真的。

站在白茫茫的雪地里，四环顾，极目远眺，转着圈，一圈又一圈，光急切的划过所有人的脸，良久，知真的再也找不到他，我如同被钉在了雪地里一样，一动不动的难过着，慢慢泪来，冰凉！

后来，我陪着父母把店盘去，又把住了十多年的两居室卖掉，在个风景好设施完备的小区，买了一新房，爸妈搬了去，从此结束了他们起早贪黑的忙碌生活，我把打工的钱拿来，为他们报了一个旅行社，让他们放松的去游山玩，而我则再次回到上海，继续着我的打工生涯，漫无目的的飘去了。

上了班，渐渐忘了很多事，也不曾忘记很多事。我和别人合租了个小房间，在离单位有远的地方，但房租便宜。我每天要坐四十分钟左右的公共汽车去上班，整日匆匆忙碌，三餐也简单，那时脑袋里想的是如何在这个人才济济的城市里站稳脚跟，继而生存去。

闲暇时，和相熟的朋友在一起小坐，被人问起是否有男友，我说没有，于是有人心的给我介绍，再后来，我开始打扮自己去和男士约会。与他人在一起时，常会因为一个景，一句话就思想溜号，联想翩翩，也分外刻地会到孤独。这个城市太大，人太多，楼太，我太小，我想要的仅仅是个温的怀抱，疲倦的时候可以停靠，这座城市的冬天没有炉和气，我是畏寒的质，只是怕冷而已。

和他人在一起时，我们会因为差异，会因为品味、格和心态的不同而到痛苦。人际往要求我们化意见的棱角，或者放弃个人真实的受，以免伤害，避免在社场合中举止失当，坦自我。只有在独时，我们才能够彻底回我们自己，真实地会到自的受。这真是多么大的奢侈！

我到底见过几个人，已经记不得了，好友说我缺乏，太被动，也不善于跟人保持稳定的联系，冷若冰霜的客会让人以为在拒绝，于是我接受善意的劝告改变了策略，这次，我主动击，跟别人煲电话粥，说知冷知的温柔话，我同时和三个男士一块往，安排好时间，避免被人抓包，其实，我自己也很累，只是想在三十岁青变成兔尾之前，把自己推销去，我真的累了，想的是如何安定来，不再漂泊，而我剩的时间实在不多了，要抓时间才行。

后来，能够和我和平而久相的人终于现了，他是近楼台，和我一个公司，但不在一个门，他的级别比我，是门的项目经理，我们在年终的联谊会上认识的。那天，我有喝多了，被人拉去唱卡拉ok，怕喝后丑，就想离开，于是趁着没人注意时，悄悄摸包厢的门，走去没几步就发，险些摔倒，赶扶住墙，抬看见走廊里一个人正走过来，我迷迷茫茫的朝他伸手过去，他一把抓住我的手，说：“喂，小，你喝多了吧？”