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一晃很多年过去了。我穿梭于各种应酬和生意。再从心底拣起冯筱雨这个名字，是有一天，我的大学同学打电话告诉我网上有部很Jing彩的小说，让我看看，还说我看了定会心chao起伏无法平静。我不以为然，他真是不了解我，还有什么能让整颗心灵已经粗糙麻木到几乎失去感觉的我有什么触动呢？
谈完生意，我还是好奇地打开了他所说的那个网业。是个专门的小说网业。我阅读着上面小说的题目：《一念之差一步之遥》。听拗口的一个名字。我看了看作者，谁起这么古怪的名字？当我的目光触及作者姓名时，我的心颤抖了：筱雨。
我贪婪地阅读着她的故事，你不是作者，你怎能读懂这里有多少作者的影子？可是我却能从故事里的人物身上读出筱雨的喜怒哀乐、爱恨情仇。我开始有些恍然大悟，其实我那个大学同学，他是看出过我的反常的，他也一定留心过我枕头边筱雨的书。一个多细致的男生啊！
筱雨，我心痛地如饥似渴地阅读着她的心情，她每一个倾注于作品主人公身上的细小情绪都牵动了我的神经末梢。我在她的小说里，才读懂了她当年对我那么殷切的期待。她每一次跟我谈及方子良，原来居然都是在试探我对她真实的态度。而我再三的遮遮掩掩加剧了她对我的误解。为什么年轻时会有这么多令人惋惜的擦肩而过啊？
我谈完北京的业务，恰好全中国都在为北京成功的奥运而狂欢。我颤抖着拨打了筱雨的号码。那个属于梦幻的声音，那个可以催眠的天籁之音，事隔几年又在我耳边响起，我依然呼吸不规律了。我急切地告诉她我要去见她。我不敢让她有思考的机会，我匆忙挂断了她的电话。有谁知道我心里的恐惧，我怕她说不，我怕她的拒绝让我没有勇气回驳。直到挂上电话回到宾馆，我的心跳还是没有恢复规则。
眼睛的余光告诉我她已经出现在茶座的橱窗外。我强迫自己不要抬头张望。那时她一直把我当一个不懂事的学生看待，我不能让她看出在她面前我一如当年的幼稚和无知。我已经是一个沉稳冷静、拿捏有度的商人。她脚步轻盈，可是依然看得出当年受伤的踪影。我心底掠过无数怜惜，她这些年就是用这受伤的脚走过人生各种曲折的道路啊！我却没有能力给她任何帮助。
她已经在我对面坐下。动作很轻，没有要惊扰我的意思。我再不动声色就要陷入僵局了。我连忙抬眸，她正好也在看我，我和她回避目光都已来不及。四目相交的刹那，无数的语言和叹息都在顷刻纠缠交接。她一身嫩绿到几乎鹅黄的纱裙，衬得项上脸颊更是灵动曼妙，光彩流溢，整个人就那么展现在我眼前，那样的青春亮丽，充满活力、清新与希望。希望，我的心一动，可是我是否也有希望呢？
她大方地笑了，依然是当年的清纯如水，却又有了一种年少时没有的优雅与高贵。她，好象更消瘦，如小说里的主人公般过得不开心吗？一丝怒气从脚底开始升腾，这个方子良，他是做什么吃的？为什么没有给她幸福？我想开口询问，可是未语先停了，我问什么？我以什么身份问？当年我是连方子良那样简单的承诺都不敢给啊！
筱雨，多善解人意的女子啊！她并不怪我当年的懦弱退缩。她反倒安慰我。她说我们之间不存在谁先放弃谁的问题。当她选择母亲，当我选择日本，就已经彼此选择了放弃。可是筱雨，你真的已经放弃了吗？如果已经放弃，你的小说里，为何还有那么多的追述与怅惘？我真的也已经放弃了吗？如果真的已经放弃，我为何还有那么多不能碰触的线索？可是不放弃，筱雨，不放弃又能怎么样呢？当你已经是别人的妻子，是别人的母亲！
筱雨，我恍惚起来，我们相爱过吗？如果相爱过，当时怎能那样轻易地别离，看着你嫁作人妇？此刻又怎能如此风轻云淡、若无其事地谈笑风生？如果没有相爱过，心中又怎会有如此惨烈的绝望无助，还要假装什么事都没发生过去刻意掩饰，只为不增加彼此的Yin影？那样牵肠挂肚的思念此时都化为空气弥漫在宇宙中，时刻存在却无从捕捉了。
看着她眼底掩盖的忧郁与细心遮藏的无奈，我忽然有些懊恼自己见面的决定。也许有些相见是远不如不见的啊！筱雨，如果可以，如果我的心听从我的指挥，我争取不再来打扰你。可是只要想到不见这几个字，我的心就痛得颤抖，茶座里打着空调，我的手心在这样并不炎热的空间里，居然冒出了细密的汗珠。我暗暗纂紧了拳头。龙儿，再见。是否我的世界里，还会出现另一个单元的另一个龙儿呢？
我心底掠过细密的慨叹，曾经沧海难为水，除却巫山不是云。龙儿，对不起，我终究没能成为你向往的过儿！看她起身即将离去，我遏制住了想要挽留她的疯狂念头。就这样吧，我听见心碎落地的声音，却捡拾不起那满地狼籍的碎片。过儿，龙儿，你们应该出现在另一个时空！那样的幸福却不是我所能承载和消受。再见.
心有千千结（番外三）
心有千千结（番外3）
我惶惑地掐断电话，不必了。她的电话，住址，都不必了。真的不必了。这样已经足够了，也真的只能如此了。写字小妹妹，那是一个已经划上终点的过去式的故事。可是地球运转一刻不停息，四季变更一刻不延缓，我的心跳不能够停止，我的人生依然要继续。我还要无动于衷地扫视所有与她相关的章节，然后一言不发保持缄默，我还要不动声色地去面对每一个没有她却会可能会想起她的清早与黄昏，现实与梦境，然后冷静地搜索另一个系统的另一个故事的开端……
我可以控制自己做许多理智的事情，可是我却无法阻止自己的回忆……
刚认识她时，是在师范学校。她是我们隔壁班级的才女，比我小一届。我作为导生每晚有义务要到他们这一届学弟学妹的班级里辅导新生练字。师范学校总是特别在意这些基本功的练习。
她们班，我们班，以及全校所有认识她的人，都固执地认为她是一个冷傲孤僻的人。可是我教她练字时偶尔不小心迎视到她清亮的眼神，她写散文时偶尔倾听她发出的清幽叹息，我知道她根本不是他们所描述的那样。她热情，细腻，温柔，敏感。
所以对于她偶尔对我流露出的神采飞扬，我不敢有任何回应。那么敏锐的她，如果她知道她已经辗转成为沉重到让我无法正常喘息的心事，她一定会迅速逃匿，躲藏到我无法触及的角落。所以，我一副无所谓的模样，对一切漫不经心又浑然不知，却在心底积压着沉甸甸的与她有关的任何细节。
我也会犯糊涂，看到拎不动的水瓶，我不由自主替她悄悄拎到女生宿舍楼下。看她打碎的水瓶，也会神经质地疯跑一阵买来新的水瓶，作贼般的写上她的名字和学号，把它摆在她必经的路途上。
我想过很多表达，远远可以等到我事业有成之后。因为师范学校里的她，那么优异而闪光，是所有人眼中的才女，我要够及她的高度与她并肩，必须先刻苦拼搏一阵。所以我立志成就梦想之后找到她，用我的努力换取她欣赏的目光。
可是当我毕业数年后在她生活的城市里再度看见她时，她的手机上却已经有了与另一个男子的合影。我才知道我错了。原来男女之间根本就没有什么心照不宣的默契。我以为她会懂得我的隐忍，我的迟迟无所表示，
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