分卷阅读79(3/3)

吧。

可是，我父母的压抑的哭声让我恢复了一些神志，我那发已经斑白的老父母啊，为了他们这个女儿碎了心啊。我要是走了，我的父母该怎么啊！

就这样，踉踉跄跄着，我挣扎着活了来，可是，一切都散了，回不到以前了。

即使到现在，我也一直在想，是不是男人天生比女人冷漠呢？女儿失去了，我痛苦的几乎死去，可是丈夫呢，也痛苦，他痛苦了不到一周，就像个没事人似的去上班了，因为他有工作要，在我形容枯槁时，他代替我理着我的公司……

从医院回来，他问我是否要重新回来工作，我当时连看都不想看他一，这些年聚少离多的日已经消磨了我们彼此之间的了，现在想起来，他当时可能是好心，想要我利用繁忙的工作重新振作神，就像他自己的那样。可是我当时却无法理解他这行为，女儿都没有了！他凭什么可以这样轻松的去工作！凭什么就这样像个没事人一样！

我歇斯底里地和他大吵了一架，然后他摔门而去，我在家里跪在地板上，抱着女儿前喜的玩熊哭得撕心裂肺。

他一走，三天没有回来，等到他回来时，我闻到了他上的酒味，还有搜到了衣服里酒店的名片，又大吵了一架，其实现在想起来，他那些日也很不好受，虽然不知他去了什么，但是不可能去天酒地了，我丈夫的人品我还是相信的

可是，那时候就是受不了这些，当时的我几乎要疯了，我心自责痛苦的想要去死，想要拖着整个世界去死，可是我却无能为力，我只能苟延残。丈夫成了我发痛苦的途径，因为那天，女儿去世的那天，他在场！

丈夫受不了家里的气氛，受不了像个疯婆一样的我，他一回家我就抓住他吵架，可是渐渐地，架我也没力气吵了，取而代之的是冷漠，他回来他的，我我的，我一遍一遍翻着女儿的相册，看着她生前留来的影像，就像自己孤独的活在一个凝固的时间里一样……

丈夫在我们吵架的那个阶段，还常常回来，即使针锋相对，他也会回来和我一起吃顿饭。可是，渐渐地，他回来的时间越来越少了，从两天、三天，到一周、两周，慢慢地一月不见他人影，而且每次回来呆不到一个小时都像是逃似的，逃家门。

就这样，我把自己封闭在家里，直到我的父母从老家匆匆赶到，把已经严重抑郁的我从家里拖了来，送到了医院，在父母的陪伴，我才回过神来。

就这样，我抛了一切，和我父母一起回到了十七岁上大学前一直生活的老家。

离开了那座让我痛苦的城市，况稍微好了一些，能正常吃饭、睡觉了，看起来和正常人一样，也只是看起来而已，每当夜人静父母睡着后，我就一个人睁着睛，直勾勾地睁到天亮。

这样的况一直持续了一年，然后压倒我，或者压到我父母的最后一稻草来了。我的丈夫让律师送来了一份离婚协议书和财产分割文件，我当时脑袋一直嗡嗡作响，就像女儿去世时一模一样，可是，我却平静地签了字。

我的父母气不过，他们一直把我的丈夫当儿一样，本来，自从我跟着父母回老家后，他连看都没看我一，就已经让他们气愤不已了，现在更是这样薄寡义！我那年迈的妈妈从此以后，每天必须的一件事，就是坐在家门的石墩上，对着邻居们骂我的丈夫，哦，不前夫。

我有心想告诉爸妈，想说他那样不是薄的人，他也很痛苦，只是换了另一方式解决心中的苦楚而已，可是那时的我连自己都挣扎不来，哪顾得上别人呢。

父母接受了我的想法，可是明显能觉到父母在我离婚后瞬间苍老了很多，作为老来女，他们一直担心他们早早离世我没人照顾，于是从小到大教育我要，要独立，想着他们离开后，我自己能够活得好些。

可是，我现在这个样，怎能令他们安心呢，原本，在刚回老家的那段日，我还听到他俩悄悄还计划着，等我的况好些了，说服我和丈夫再要一个孩，日还得过去啊。可是这一离婚，一起都成了虚幻。

父母不放心我，我知，所以我就着自己吃药，着自己去看医生，着自己正常的生活。

失眠，就吃失眠药，吃不饭，那就打吊瓶，可是这样，我还是一天比一天瘦，最后瘦的只剩一把骨了，可是我却告诉自己，不能倒，起码不能倒在父母前面，他们已经为我这个不孝女心更多了，不能让他们再次承受白发人送黑发人的痛苦了